Жизнь ни когда не будет идти спокойно,она будет идти кувырком,криво-накось,будет ставить подножки,рыть глубокие ямы-овражища.
Я раздражен,что не могу делать то,что хочу. Уже недели 2 я прирастаю корнями к стулу и сижу за ноутбуком,потому что не могу уйти из дома.
Чувствую ужасность всей ситуации моей и моей Б. Я даже не могу подумать,что будет со мной если ее не станет. Что? Что я буду чувствовать? Буду ли я плакать ночами или же опять молча соболезновать не проронив не слезы.Когда умер Д. я была в классе 3 и не слишком отдавала себе отчет о жизни.Но чтобы,то не было я не плакала,не могла себе позволить,мне казалось,что этого делать нельзя,что все увидят какая я слабая.Это все звучит дико глупо,но я просто эмоциональный самоед,который если не выпустит все свои эмоции,сожрет себя изнутри и ни кто даже этого не заметит. Так или иначе я начинаю сходить сума,все теряет свою ценность,проблемность,все просто как пробка.Меня почти не чего не волнует : Пустота. Я понимаю, что теряю ее.Месяц,Два месяца,я даже не знаю сколько ей еще осталось. Наша медицина еще не дошла до того,чтобы лечить все болезни.А Жалко,Ведь они могли умереть не от Спида,Вича,гипатата,лейкоза,рака,а просто от старости,от того,что пришло их время. Мне кажется,я слишком много думаю))) Хочу говорить с кем нибудь,но не с кем не могу поделиться.Ведь в наше странное время,странные люди могут лишь жалеть и говорить какие-нибудь глупости,которые мне не нужны. Божэ,как мне тяжело...
Вся семейка подхватила где то гриппок.Все чихают и пускают сопли,а к врачу почему то отправляют только меня.Это жестокая несправедливость,Ведь на улице чуть ли не под -30. А мне итак тяжело дышать.Во ообщем все не слава богу.